6 mar. 2011

?Qué pasó con Mario Bros?

mario bros
mario bros
humor grafico
humor gobierno

22 feb. 2011

Reflexiones sin Sal

vacas locas

Dos perros van persiguiendo un taxi y cuando llegan junto a el uno le dice al otro:
Te he dicho que ponia libre ,lo ves? libre no liebre




?que piensa un pajaro cuando ve a su dueño leer el periódico?
Elemental mi querido watson ?por que estará mirando la alfombra con tanto interés?


Un ratón bebé ve por primera vez un murciélago y entra corriendo en su madriguera diciendo"mamá, mamá he visto un ángel!

Los pollos son los únicos animales que se comen antes de nacer y despues de muerto que reflexión!

Hace miles de años los gatos eran adorados como Dioses y hoy dia siguen viviendo como si lo fueran!

que es una babosa?
un caracol sin hogar

Dos vacas estan charlando y una le pregunta a la otra?
a ti no te preocupa esa historia de las vacas locas?
en absoluto yo soy un pollo...

Como hacen el amor los puercoespines?
con mucho , mucho cuidado...

21 feb. 2011

El hombre con la polla más grande del Mundo

polla grandeA que no te saque una sonrisa! oye que mal pensados....jajajajajajajaja que tengan buen día.

?Y habla el Animal? Chistes cortos


A mí lo que me revientan son los camiones .....El sapo.

Estoy hecho pedazos.....Frankenstein

Mi novio es una bestia.....La bella

Mi mamá es una rata ....Mickey MOuse

Nunca pude estudiar derecho.....El jorobado de Notredame

Tengo Nervios de acero.....Robocop

Abajo las drogas ....Los del sótano

Me choca la gente que no da la cara ...Anónimo

Estoy en cinta ....Scotch

Nosotra apoyamos la liberación femenina ....Cárcel de mujeres

Devuelvanme mi capa.....El Ozono

Vayamos al grano .....Un dermatólogo

Me las pagaras ......Fondo monetario internacional

Mi novia es una perra ....Pluto

Mi manía por los chistes crueles

viejita fumando
Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ? - Arañar su ataud. - Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto? -¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí? - Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice: - Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud. Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama: - Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo? - No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.
El Sr. Soto fue al consultorio del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice: - Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un terrible error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para realizar los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. - ¿Pero qué quiere usted decirme? - Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer... - ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE DEBO HACER??? - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la coja...

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: - ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas? - Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
Un desdichado que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le metió los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice: - Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias. Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice: - Soltame carajo! ¿quién está bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo!

20 feb. 2011

Chistes Crueles II

dejame tu comentario
Un niño muy feo le dice a su padre: - Papá, papá, llévame al circo. Y le responde el padre: -No, el que quiera verte que venga a casa.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado. - Pero Raúl, que te ha pasado ? - estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy puta no se dejaba.
Le dice un nino a su mama: - Mami, puedo hamacar al abuelito? - No hasta que sepamos quien lo ahorco
Están dos amigos y uno dice: - Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre - ¿Cuál fue? - Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
Dos niños en la escuela: -Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo -Pues, como rebota tu vieja !!!!

- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Chistes Crueles

chistes naufragos
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los días, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un día, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Así pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.

En el cine, la actriz principal está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo de la sala se oye
-"SEXO, SEXO ya, antes de que se enfríe !"
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
-"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."

16 feb. 2011

Chistes de Borrachos

borrachos

Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho):
Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass...
Salta uno y dice:

¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab....
¡¡¡Puesss ponte aqui jilipollasss!!!

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."

El vecino lee el letrero y le contesta:
"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Van dos borrachitos caminando por la estación del tren y uno iba caminando por el medio de la línea del tren y el otro por el lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren
y el borrachito que se había quedado dormido en el medio de la línea quedó con las patas por allá , la cabeza por acá, los brazos por allí todo esparcido. Y de repente el otro borrachito despierta y como todavía estaba borracho él, le dice al otro:
!!! Que desordenado eres para dormir !!!!

¿Qué le dice una borracha Deysi a un recién nacido?
"Bebe"