El Bien y el Mal

Sinceridad Matrimonial

Chistes de Mamá Mamá

CHISTES DE MAMÁ MAMÁ:

Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?
Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...
Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.
Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!
Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.
Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana!
Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena!
Mama, mama, ¿cuándo estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena!Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Miralos!
Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!
Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?
En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!
Mama, mama, ¿America esta lejos todavia? - Calla niño y sigue nadando.
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!
Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.
Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Cállate y vuelve a la caja!
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!
Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!
Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!
Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.
Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.
Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.
Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.
Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...
Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.

Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.

Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!
Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!
Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.

Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!
Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!!

Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!
Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡cállate y sigue nadando!
Mamá, ya no quiero piscina, ¡cállate y sigue escupiendo!
Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?
Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.
Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuenciasPapá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!
Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

Ayuda soy Ninfómana y algunas instrucciones muy obvias.

Ya lo sabiamos

Chistes de Fin de semana

Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie

delante de su marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus

pechos

son muy pequeños.

En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes,

cariño",

el marido sale con una sugerencia:

- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo unico que tienes

que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico

y

frotarlo entre ellos durante unos segundos."

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un

pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los

pechos

mirándose al espejo.

- "Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer

- "No te preocupes, Irán creciendo a lo largo de los años"

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel

higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"

- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"

Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente

borracho.

Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su

mujer al borde dela histeria, y le grita: Pepe!

Tu a mi me entierras! Y Pepe responde:

Si, vengo yo como para cavar hoyos...

~ La maestra pregunta a Jaimito

+ ¿Como mato David a Goliat?

* Con una moto

+ ¿Como con una moto? Sera con una honda

* ­Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?

- Preservativo imperfecto.

- ¿Tú rezas antes de comer?

- No, señor. Mi madre es buena cocinera

La mañana siguiente a la noche de bodas ...

- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

¿Qué le dice un pollo a un pato?

- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla

Photoshop

Todo Puede Suceder

Viejitos

La justicia no es del todo ciega.

Durante meses ,la población habia estado alarmada , por sucesos ocurridos en sus patios y calles, pero ayer ha sido capturado el temible francotirador , calificado solamente como el felino.(esta es una fotografia tomada con camara escondida en el lugar donde operaba el temible felino)

Este es el mero momento cuando fue capturado por el FbIAhora la población sobre toda la ratonil puede dormir tranquila con esta clase de vandalos tras las rejas, ya que se encuentra en custodia en una prisión de maxima seguridad , realizando trabajos forzados... la justicia no es del todo ciega....