2 mar 2011
20 feb 2011
Chistes Crueles II
Un niño muy feo le dice a su padre: - Papá, papá, llévame al circo. Y le responde el padre: -No, el que quiera verte que venga a casa.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado. - Pero Raúl, que te ha pasado ? - estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy puta no se dejaba.
Le dice un nino a su mama: - Mami, puedo hamacar al abuelito? - No hasta que sepamos quien lo ahorco
Están dos amigos y uno dice: - Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre - ¿Cuál fue? - Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....
Dos niños en la escuela: -Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo -Pues, como rebota tu vieja !!!!
- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.
Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
29 ene 2011
22 ene 2011
Chistes de Mamá Mamá
CHISTES DE MAMÁ MAMÁ:
Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?
Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...
Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.
Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!
Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.
Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana!
Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena!
Mama, mama, ¿cuándo estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena!Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Miralos!
Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!
Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?
En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.
Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle!
Mama, mama, ¿America esta lejos todavia? - Calla niño y sigue nadando.
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!
Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.
Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Cállate y vuelve a la caja!
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!
Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!
Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!
Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.
Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.
Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.
Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.
Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...
Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.
Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.
Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!
Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!
Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!
Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.
Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!
Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!!
Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!
Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡cállate y sigue nadando!
Mamá, ya no quiero piscina, ¡cállate y sigue escupiendo!
Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami?
Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? no hijo mío, sólo la tuya.
Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuenciasPapá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?"Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. María!!!, que el perro me esta hablando!!
Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.
4 oct 2010
16 sept 2010
8 sept 2010
Encuentran matojo de Rasputín
he aquí la foto del don en cuestión , Última imagen de Rasputín con vida. Sus nobles partes delatan la zona de la cual procede el hallazgo hecho.
Historia de periodico el Mudo:El pasado día 13 fue hallado en un zulo de San Petersburgo Petrogrado Leningrado, nada menos que un matojo de pelos del vil monje comunista y pagano Rasputin, muerto en 1916 de un atracón de vodka y pasteles aderezados con cianuro. Fuentes científicas de de portal de historia de la Frikipedia han certificado la veracidad del hallazgo, realizado por un abuelo ruso de 91 años. A continuación relatamos cómo se realizó el descubrimiento y las posibles consecuencias de este mismo.
Ampliación de la noticia
Un campesino ruso de la estepa, Gagarov, vagaba por las calles de Leningrado en busca de algo que llevarse a la boca. Según ha confesado, decidió robar golosinas a unos niños que jugaban cerca. Estos, alumnos de 1º de primaria de una escuela aventajada de la ciudad, lo apalearon y lo lanzaron dentro de un cubo de basura que resultó ser la entrada secreta a un zulo datado de principios del SIGLOXX. El calendario hallado allí databa en 1918.
Gagarov advirtió a sus camaradas del ejército rojo para registrar el lugar. La lista de objetos encontrados, según fuentes policiales, que requisaron todo lo hallado a los abuelos tras fusilarlos, recoge los siguientes enseres:
- Matojo de pelillos de Rasputín. Análisis químicos prueban que son de la barba, o de mas abajo.
- Fotos comprometedoras del zar manoseando a campesinas.
- Vodka añejo de 1900. Confiscado por el KGB
- El fusil con el que Joseph Fitgerald Kennedy fue asesinado.
Esta lista ha sido conocida gracias a reputados frikipedistas de tendencias soviéticas que han sido compensados por ello.
Los interrogantes siguen abiertos. ¿Cómo llegaron las reliquias allí? La respuesta es obvia. El pastelero judio que mató a Rasputín vivía en el cubo de basura colindante al zulo.
Bueno hay que aumentar los conocimientos, los dejo por que vivo lejos aqui la fuente no olviden documentarse jajajajajajaja
http://www.frikipedia.es/friki/piriódico:Hallado_matojo_de_pelos_de_Rasputín
5 sept 2010
2 sept 2010
Chistes
una señora regresaba a su país en avión , después de unas vacaciones y en el asiento de al lado viajaba un cura.
antes del aterrizaje ella le dice: padre ?puedo pedirle un favor?
si hija mía ?qué quieres?
Mire, padre compré en Miami un depilado eléctrico súper sofisticado muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la aduana ?podría usted esconderlo debajo de su sotana?
si , pero recuerda que los sacerdotes no podemos mentir...
Al llegar al destino en el aeropuerto el inspector de aduanas le pregunta al sacerdote: ?algo que declarar padre?
a lo que el cura responde: de la cabeza a la cintura nada que declarar hijo mío.
Medio extrañado el inspector le pregunta : ? y de la cintura para abajo qué tiene?
allí abajo tengo un aparato para mujeres que nunca he usado, el inspector muerto de risa le dice: ok padre adelante , próximo....
LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA
>
>Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a
>la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
>
>Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
>2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
>
>Etapa 3. Exaltación de la amistad.
> 3.1 Mutuas gracias y virtudes
> 3.2 Te quiero como a un hermano@
> 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
>
>Etapa 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
>
>Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.
>
>Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
> 6.1 Auto presentación con desconocidos
> 6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar
>de pensar en ti"
> 6.3 Miradas de acoso a todas las muchachas del lugar.
> 6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no
>debes hacer nada.
>
>Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
> 7.1 El chistoso
> 7.2 El superdotado
> 7.3 El políglota
> 7.4 El corriente
> 7.5 El viajero
> 7.6 El depresivo
> 7.7 El oprimido
>
>Etapa 8. Degradación del idioma
> 8.1 Salud pod da amiztá
> 8.2 Pazamé eza coppa
>
>Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado
>
>Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
> 10.1 Estoy de puta madre
> 10.2 Yo pago
> 10.3 Yo conduzco
>
>Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
>11.1 Es culpa del puto garrafón ese
>11.2 Es el hielo, algo raro tenía
>11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.
>
>Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
>
>Etapa 13. Destrucción del inmueble
>13.1 Pérdida total de la memoria
>
>Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
> 14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo
>compro.
>
>Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución
>
>Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos
>posteriores
> 16.1 ¿Qué me besé con quién?
> 16.2 ¿Qué me acosté con quién?
> 16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
>
>Etapa 17. Recuento de los daños
> 17.1 ¿Y mi móvil?
> 17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
> 17.3 ¿Y esta ostia?
> 17.4 ¿Y las llaves?
>
>Etapa 18. No vuelvo a beber... (clásico)
>
>Etapa 19. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me
>tendría que haber ido a casa temprano.
