Cualquier similitud es mera coincidencia!

Humor a Toneladas

La Salchicha

Encuentran matojo de Rasputín

Vaya empeze a hablar en Enigmas sobre quien había matado al Rasputín, y con esta noticia si me he quedado muy corta en la historia jajajajajajajaja bueno aquí la noticia:
he aquí la foto del don en cuestión , Última imagen de Rasputín con vida. Sus nobles partes delatan la zona de la cual procede el hallazgo hecho.
Historia de periodico el Mudo:

El pasado día 13 fue hallado en un zulo de San Petersburgo Petrogrado Leningrado, nada menos que un matojo de pelos del vil monje comunista y pagano Rasputin, muerto en 1916 de un atracón de vodka y pasteles aderezados con cianuro. Fuentes científicas de de portal de historia de la Frikipedia han certificado la veracidad del hallazgo, realizado por un abuelo ruso de 91 años. A continuación relatamos cómo se realizó el descubrimiento y las posibles consecuencias de este mismo.

Ampliación de la noticia

Un campesino ruso de la estepa, Gagarov, vagaba por las calles de Leningrado en busca de algo que llevarse a la boca. Según ha confesado, decidió robar golosinas a unos niños que jugaban cerca. Estos, alumnos de 1º de primaria de una escuela aventajada de la ciudad, lo apalearon y lo lanzaron dentro de un cubo de basura que resultó ser la entrada secreta a un zulo datado de principios del SIGLOXX. El calendario hallado allí databa en 1918.

Gagarov advirtió a sus camaradas del ejército rojo para registrar el lugar. La lista de objetos encontrados, según fuentes policiales, que requisaron todo lo hallado a los abuelos tras fusilarlos, recoge los siguientes enseres:

• Matojo de pelillos de Rasputín. Análisis químicos prueban que son de la barba, o de mas abajo.
• Fotos comprometedoras del zar manoseando a campesinas.
• Vodka añejo de 1900. Confiscado por el KGB
• El fusil con el que Joseph Fitgerald Kennedy fue asesinado.

Esta lista ha sido conocida gracias a reputados frikipedistas de tendencias soviéticas que han sido compensados por ello.

Los interrogantes siguen abiertos. ¿Cómo llegaron las reliquias allí? La respuesta es obvia. El pastelero judio que mató a Rasputín vivía en el cubo de basura colindante al zulo.

Este hallazgo tan polémico ha suscitado un viejo debate en la sociedad rusa: ¿Rasputín era estalisnista o era trotskista? La Iglesia Ortodoxa rusa mantiene que era un ser superior procedente de Marte , pero el gobierno ruso no ha hecho comentarios para no aumentar el riesgo de amenaza nuclear.
Bueno hay que aumentar los conocimientos, los dejo por que vivo lejos aqui la fuente no olviden documentarse jajajajajajaja

http://www.frikipedia.es/friki/piriódico:Hallado_matojo_de_pelos_de_Rasputín

Jueves de Humor

 

Un avión está a punto de estrellarse. Hay cinco personas a bordo y
>>solamente cuatro paracaídas.
>>El primer pasajero dice: "Soy Kobe Bryant, el mejor jugador de la
>NBA. Los
>>LA Lakers me necesitan. No puedo morir."
>>Coge un paracaídas, se lo pone y salta.
>>
>>El segundo pasajero, Hilary Clinton, dice: "Yo soy la mujer del
>>ex-presidente de EE.UU. También soy la mujer más ambiciosa de la
>tierra,
>>soy senadora por Nueva York y una potencial presidente de EE.UU. No
>puedo
>>morir."
>>Coge el segundo paracaídas y salta.
>>
>>El tercer pasajero, George Bush, dice: "Yo soy el Presidente de
>EE.UU.
>>Tengo grandes responsabilidades. Soy el líder del mundo libre y de
>la
>>nación más importante de la tierra. Además, soy el Presidente más
>>inteligente de la Historia Americana. Por tanto los americanos no
>querrían
>>que yo muriera.  Se pone el tercer paracaídas y salta.
>>
>>El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un escolar
>de 10
>>años:  "Yo soy viejo y estoy enfermo, no me queda mucho tiempo de
>vida de
>>todas formas. Además, como católico, te doy el último paracaídas..."
>>
>>El niño responde: "No se preocupe, todavía queda otro paracaídas
>para usted:
>>El Presidente más inteligente de la Historia Americana se ha puesto
>mi
>>mochila..."

 

CLASES DE ORGASMOS 
 
1.Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh! 
 
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 
 
3.Matemática: ¡Más, más, más, más! 
 
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 
 
5.Suicida: ¡Me muero, me muero! 
 
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 
 
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale! 
 
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 
 
10.Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo! 

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí! 
 
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 
 
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 
 
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 
 
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya!" 

18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.." 
 
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!" 
 
20.El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!" 
 
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado 
acto:
>>
>> 1. El momento Mexicano "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
>>
>> 2. El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"
>>
>> 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
>>
>> 4. El momento adolescente: "¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!"
>>
>> 5. El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..."
>>
>> 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
>>
>> 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
>>
>> 8. El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"
>>
>> 9. El momento de duda: "¿Te viniste adentro?"
>>
>> 10. El momento de asombro: "Otra vez???"
>>
>> 11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
>>
>> 12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
>>
>> 13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
>>
>> 14 el momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande

Star Wars el meritito principio

 

 

Algunas cosas funcionan asi

Perdiendo libras!

Cuento chino

CONJETURAS

La cama baja

Dolor de garganta