Humor a Toneladas

3 sept 2010

Hay que ser precavidos

Si con esto del huracán Earl ,que aunque no nos pego derecho , la Florida es muy popular con esto de los huracanes , por si acaso no me localizan estamos aquí

Fotos Curiosas y un destaqueador ecológico

2 sept 2010

Un avión está a punto de estrellarse. Hay cinco personas a bordo y
>>solamente cuatro paracaídas.
>>El primer pasajero dice: "Soy Kobe Bryant, el mejor jugador de la
>NBA. Los
>>LA Lakers me necesitan. No puedo morir."
>>Coge un paracaídas, se lo pone y salta.
>>
>>El segundo pasajero, Hilary Clinton, dice: "Yo soy la mujer del
>>ex-presidente de EE.UU. También soy la mujer más ambiciosa de la
>tierra,
>>soy senadora por Nueva York y una potencial presidente de EE.UU. No
>puedo
>>morir."
>>Coge el segundo paracaídas y salta.
>>
>>El tercer pasajero, George Bush, dice: "Yo soy el Presidente de
>EE.UU.
>>Tengo grandes responsabilidades. Soy el líder del mundo libre y de
>la
>>nación más importante de la tierra. Además, soy el Presidente más
>>inteligente de la Historia Americana. Por tanto los americanos no
>querrían
>>que yo muriera. Se pone el tercer paracaídas y salta.
>>
>>El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un escolar
>de 10
>>años: "Yo soy viejo y estoy enfermo, no me queda mucho tiempo de
>vida de
>>todas formas. Además, como católico, te doy el último paracaídas..."
>>
>>El niño responde: "No se preocupe, todavía queda otro paracaídas
>para usted:
>>El Presidente más inteligente de la Historia Americana se ha puesto
>mi
>>mochila..."

CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya!"

18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

20.El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado
acto:
>>
>> 1. El momento Mexicano "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
>>
>> 2. El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"
>>
>> 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
>>
>> 4. El momento adolescente: "¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!"
>>
>> 5. El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..."
>>
>> 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
>>
>> 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
>>
>> 8. El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"
>>
>> 9. El momento de duda: "¿Te viniste adentro?"
>>
>> 10. El momento de asombro: "Otra vez???"
>>
>> 11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
>>
>> 12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
>>
>> 13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
>>
>> 14 el momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande

Deportes

Chistes

una señora regresaba a su país en avión , después de unas vacaciones y en el asiento de al lado viajaba un cura.
antes del aterrizaje ella le dice: padre ?puedo pedirle un favor?
si hija mía ?qué quieres?
Mire, padre compré en Miami un depilado eléctrico súper sofisticado muy caro y tengo miedo de que supere mi límite en la aduana ?podría usted esconderlo debajo de su sotana?
si , pero recuerda que los sacerdotes no podemos mentir...
Al llegar al destino en el aeropuerto el inspector de aduanas le pregunta al sacerdote: ?algo que declarar padre?
a lo que el cura responde: de la cabeza a la cintura nada que declarar hijo mío.
Medio extrañado el inspector le pregunta : ? y de la cintura para abajo qué tiene?
allí abajo tengo un aparato para mujeres que nunca he usado, el inspector muerto de risa le dice: ok padre adelante , próximo....